KarlHeinz Karius – unheimlich unsortiert

Ab Fünfzig haben die Meisten auf Klassentreffen nichts verloren. Außer Illusionen.

Alle unsere Gedanken und Emotionen drücken sich durch unseren Körper aus. Gegen diese Körpersprache ist nichts zu einzuwenden , aber auf der Waage kann der Wortschatz ganz schön lästig sein.

Als Autor gehe ich keinem Vergleich aus dem Wege. Auch Goethe wurde von Charlotte von Stein als etwas zu dick eingestuft.

Als sich Beethoven im Zusammenhang mit dem Universum betrachtete, fragte er sich:“ Was bin ich?“ Ein Grund mehr, warum ich mich nicht mit Beethoven vergleiche.

Am Ufer des Atlantiks: Der Optimist: Wenn einer auf dem Wasser gehen konnte, schafft es auch ein Zweiter! Der Pessimist : Und wenn schon – drüben ist ja doch nur Amerika… Der Visionär : Ich sehe die vierspurige Brücke bereits vor mir… Der Investment-Banker: Und den FUTURE BRIDGE -Fond verwalten wir wieder von den Bahamas aus.

Auch Fehler lassen sich gefährlich leicht klonen. Ich stelle mich den Kritikern der Gentechnik gerne als Kronzeuge zur Verfügung.

Aus gutem Grund ist unsere Muttersprache Basis aller Kommunikation. Väter sind häufig sprachlos. Mütter können sich das nicht leisten, sonst kommen die Kinder nicht rechtzeitig in die Schule.

Bei manchen Begegnungen muss man leider die Erfahrung machen, dass es nicht nur den inneren Schweinehund gibt.

Bei manchen Rednern beruhigt nicht einmal die Gewissheit, dass ihnen nur 26 Buchstaben zur Verfügung stehen Bei meinem Körper handelt es sich offensichtlich um eine Beta-Dauer-Version. Kein technisches Upgrade hat mich bisher voll überzeugt

Bei meiner Geburt hatte ich Glück. Ich kam mit zwei blauen Augen davon.

Beim Anblick mancher Starlets liegt es nahe, eine schöne Erkenntnis von Antoine de Saint-Exupéry realitätsnah leicht zu aktualisieren: Man sieht zwar nur mit dem Herzen gut, aber das Wesentliche ist auch mit den Augen sichtbar.

Das Angebot an Typ gerechten Sportarten wird immer vielfältiger. Ich persönlich vermisse noch gewaltfreies Boxen.

Das Wort Krise setzt sich im Chinesischen aus 2 Schriftzeichen zusammen. Wir brauchen 4 dazu: B-a-n-k.

Dass ein Held so schnell zum Trottel wird, stört mich an den Boulevard-Medien weniger, es entspricht der Realität. Gefährlich ist nur, wie schnell die Medien einen Trottel zum Helden machen können. Der Erfolg der meisten Computer-Spiele hat einen einfachen Grund: Hiebe auf den ersten Klick.

Dass in der Leberwurst wenig Leber ist, akzeptiere ich noch. Aber warum ist eigentlich in der Leber immer weniger Leber?

Dass unsere Muttersprache ihre schönsten Worte so unfair aufteilt, kann nicht mit rechten Dingen zugehen. Ich klage deshalb einige Autoren der Erbschleicherei an.

Denkanstöße sind aus medizinischer Sicht unproblematisch. Sie führen zu ausschließlich heilsamen Beulen.

Deplatzierte Anfrage an den Deutschen Golfverband: „Wann erreicht eigentlich ein Luftballon die Platzreife?“

„Der Bessere möge gewinnen!“, ist als Wunsch möglicherweise zu eng mit den Olympischen Spielen assoziiert. Vielleicht funktioniert er deshalb nur alle vier Jahre.

Der Fluch „Fahr zur Hölle!“ hat logistisch an Schrecken verloren. Bei der Bundesbahn sind die Ankunftszeiten völlig offen.

Der Gegensatz von Aufgaben und Aufgeben ist größer als der zwischen Gustav und Gasthof.

Der Mensch kann nicht alles wissen. Aber woher sollte er das wissen- und warum sagte es niemand wenigstens meinem Mathematik-Lehrer?

Der Optimist ist sich sicher, dass er die Nadel im Heuhaufen findet. Der Realist schaut erst mal, ob es überhaupt einen Heuhaufen gibt. Der Pessimist weiß aus zuverlässiger Quelle, dass der Faden sowieso nicht hält.

Der Pessimist sollte China-Lokale meiden: eine Glückskeks-Allergie ist nie ganz auszuschließen

Der Schwabe zieht Langeweile Langweilern vor. Langeweile ist längst nicht so spesenintensiv.

Der Vegetarier altert beruhigt. Wenigstens weiß er, wie man ins Gras beißt.

Die alten Griechen entschieden sich weitsichtig für trendsichere Architektur. Sie bauten Ruinen.

Die Diskussionen um die Frauenquote in Spitzenpositionen halten an. In meiner Familie ist sie seit meiner Hochzeit hundertprozentig geklärt.

Die Erfolgs-Perspektiven beim Joggen werden von Machos enorm überschätzt. Den meisten laufen nicht mal dort die Frauen nach.

Die Frage „Darf Satire alles?“ lässt sich leichter beantworten als: Wer alles darf Satire?“

Die gute Nachricht: Gewissensbisse sieht keiner. Die schlechte: sie vernarben nicht.

Die Huckepack-Logik  fairer Gesellschafts-Politik lernt man schon beim Kinderturnen: die Starken sollten die Schwachen tragen-und nicht umgekehrt

Die Kindersendung „ Sesamstraße“ heißt im israelischen Fernsehen „ Sumsum“, Im palästinensischen „Simsim“. Noch Fragen zur Existenzberechtigung der UNO?

Die Landung auf dem Mars ist technisch nur noch eine Frage der Zeit. Schwer zu erklären, warum der Lift zum siebten Himmel so häufig bereits in der 2. Etage stecken bleibt.

Die Medizin kann von den Medien lernen. Was Wahrheit betrifft, macht die Desensibilisierung größere Fortschritte als gegen Birken-Pollen

Die meisten Hypochonder sterben nicht an ihrer Krankheit, sondern am Beipackzettel.

Die Mode reagiert einfühlsam auf wirtschaftliche Rahmenbedingungen. So sind angesichts der internationalen Bankenkrise Pumphosen gerade absolut out.

Die Pressefreiheit steht unter Gottes besonderem Schutz, sonst würden mehr Chefredakteure vom Blitz getroffen

Die „ Sowohl-als-auch“-Fraktion ist der „ Einerseits-andererseits“-Fraktion in ihrem Parteiprogramm eindeutig um einen Bindestrich überlegen.

Die Szene-Grußformel „ Man trifft sich“ wird von einigen Sprachwissenschaftlern auf Wilhelm Tell zurückgeführt.

Die Tatsache, dass ich in meiner Kindheit einen bestimmten Brei verabscheute, qualifiziert mich jetzt  als  Wikipedia-Autor. Sie verhilft  mir im Nachhinein etymologisch zu einer neuen Deutung des Begriffs Griesgram.

Die wirklich großen Dichter gelangen ja erst nach ihrem Tod zu Berühmtheit.

Die zwei stärksten Motive für vegetarische Ernährung sind Tierliebe und die Analyse von Gulasch- Konserven.

Du kannst problemlos vieles vergessen. Aber vergiss nie, wie vergesslich du bist.

Ein bisschen Stehsatz lässt sich nie vermeiden. Der Aphoristiker von heute lebt im Schatten sehr hoher, sehr alter Bäume.

Ein erfülltes Berufsleben trägt dazu bei, technologisch Schritt zu halten. Es macht auch ohne Shutter-Brille 3D-ready.

Ein Mensch wie du und ich dürfte über fantastische Talente verfügen, aber wohl nie unter 150 Kilo wiegen.

Ein Schauspieler wirkt nur dann wirklich authentisch, wenn er auch im Dialekt schweigen kann.

Engel sollten sich parteipolitisch vorsichtig verhalten. Immer wieder hört man von heftigen Flügelkämpfen.

Einige unserer Politiker waren schon immer ihrer Zeit voraus. Sie riskierten bereits eine große Lippe, lange bevor Botox auf den Markt kam

Einstein wollte sich Zeit seines Lebens vom Ich befreien. Schade, dass ich ihn nicht kennen lernte. Vielleicht hätten wir uns über ein Tauschgeschäft einigen können.

Erfahrung  kluger Mädchen: Besser einmal begriffen als ständig begrapscht.

Erkenntnisse aus der Natur lassen sich auf viele Lebensbereiche übertragen. Politisch lohnt ein Blick in die Welt der Amphibien: Auch Wechselwähler gehen häufig baden.

Es gibt für mich einige gute Gründe, weiter zu leben. Dazu zählt Bescheidenheit.

Es gibt jede Menge Möglichkeiten, Farbe ins Alter zu bringen. Im Gegensatz zur Haartönung sind viele andere erfreulicherweise gratis.

Es gibt unglaublich starke Persönlichkeiten. Wären sie Kaninchen, hätten sogar Python-Schlangen vor ihnen Respekt.

Esoterik-Regeln pauschalisieren häufig. Ich tendiere deshalb zum persönlich modifizierten Mantra z.B.: Geh einmal im Jahr an einen Ort, an dem du vorher nie gewesen bist: z.B. in eine Werbeagentur ohne frustrierte oder verkannte Kreative; Lebe ein ehrenwertes Leben, denn wenn du älter wirst und zurückdenkst, kannst du es doch nicht mehr ändern; Bei Unstimmigkeiten mit deinen Lieben halte dich nur an die augenblickliche Situation; Der Ärger von morgen kommt früh genug. Teile dein Wissen! Warum sollten nicht auch andere keinen Erfolg mit Geldanlagen haben. Denke daran, dass mit vollem Mund Schweigen manchmal die beste Antwort ist; Verbringe an jedem Tag etwas Zeit für dich allein. Deine Kollegen werden es dir danken.

Eventuelle Kritik ist unangebracht: kein Handbuch hat je zu viel versprochen. Von Hand und Fuß war nie die Rede.

Forderung des Rainer Calmund-Fanclubs an das Fernsehen:„Der Runde muss ins Eckige!“

Fortschrittliche Psychologen fordern zu Recht mehr Bauch-Gefühl.

Konsequenz ist auch anatomisch angebracht. Mehr Bauch allein kann nur der Anfang sein.

Für erfolgreiche Fernseh-Köche treten einige bewährte Küchenregeln außer Kraft. Von weiteren Untaten am Induktionsherd würde die nicht einmal kaltes Wasser abschrecken.Für mein Übergewicht sind meine Gene verantwortlich. Immer wieder erstaunt mich, wie viele davon im Supermarkt auf einen einzigen Einkaufswagen passen.

Gegen Selbstgespräche ist grundsätzlich nichts einzuwenden. Man sollte sich nur häufiger widersprechen.

Gerade als Diabetiker sollte man sich nicht von jedem durch den Kakao ziehen lassen

Gerade lese ich, dass es Schweine gibt, die sich bemühen, eine Kuh zu sein. Wir Menschen haben es beim Versuch, Mensch zu sein, offensichtlich ähnlich schwer.

Gerade unter romantischen Rahmenbedingungen sollte man bei seinen Statements sprachlich besondere Sorgfalt walten lassen. „Seit ich dich zum ersten Mal sah, habe ich Pfifferlinge im Bauch“ ist bestenfalls gut gemeint.

Gerne würde ich den Trainings-Methoden der Tennis-Profis folgen und in meinen Körper hineinwachsen, leider stoße ich aber auf Platzprobleme.

Große Reden sind meist das Resultat aus einfachem Ablesen einfacher Texte, die nur deshalb so einfach klingen, weil es sich der Autor damit nicht einfach machte.

Guter Ruf ist viel zu schnell von gestern. Von schlechtem hat man dagegen auch noch morgen was.

Hollywood-Treatments in Stenogrammform: Western Er.Er.Er. Melodram Sie. Er.Er.Es.Sie.Es. Problemfilm Sie.Er.Er.Sie.Er.Er.Sie. Sie.

Ich arbeite an einem Psycho- Diät-Ratgeber. Er fußt auf Erfahrungen in meiner Familie. Daraus resultierende Gewichts-Reduzierungen von 10 Kilo und mehr sind zertifiziert. Ich werde damit die oft ungenutzten Chancen in den Blickpunkt rücken, die in gezielter, sensibler Dialogführung liegen. Hier 2 Beispiele:„Ich habe zugenommen“ -„Auf den ersten Blick sieht man das kaum“

„Auch Korpulenz hat für manche einen ganz eigenen Charme“

„Halb so schlimm. Hast du neulich Rainer Calmund gesehen?“

„Ich habe in letzter Zeit nicht zugenommen“

„Gerade in deinem Fall ist das auch gut so“

„Dann habe ich mich getäuscht. Kann auch am Rock liegen..“

„Diesen Pullunder solltest du nicht mehr tragen-aber er könnte einem Enkel passen“

„Ich wusste doch, dass es nicht stimmt, was neulich Annette von dir erzählte“

Ich glaube nicht, dass das Universum von mir fordert:“Karl-Heinz, rette die Welt!“ Für diese Aufgabe gibt es geeignetere Vornamen.

Ich kenne meine Schwächen genau. Leider kennen meine Schwächen mich noch genauer.

Ich plädiere für eine Erweiterung der deutschen Grammatik um den „Ampel- Konjunktiv“: Beispiel: Wenn ich eine Million gewönne, würde ich sie mi

Freunden teilen, wenn ich Freunde hätte.

Ich wollte schon immer schreiben wie Sinatra sang. Es klappt nicht ganz, aber wenigstens singe ich inzwischen, wie er schrieb.

„Ich wünschte, es wäre alles wie früher“ – Das ist Klassentreffen „Ich wünschte, es wäre endlich soweit..“-Das ist Reisebüro „Ich wünschte schon immer, es wäre wie heute!“ – Das ist Glück.

Immer wieder erstaunt mich, was ein guter Kartoffelsalat für die Chakra-Balance zu leisten vermag.

In 5 Minuten ohne Jo-Jo-Effekt 5 Kilo für immer los? Recyceln Sie einfach Ihre alten Diät-Ratgeber!

In manchen Fällen ist Flachmann für Fachmann kein übersehener Druckfehler, sondern spricht für die Menschenkenntnis des Lektors.

In Zukunft werde ich jedenfalls meinen Wagen nicht mehr auf einem Frauenparkplatz abstellen.

Keiner hat es leicht. Selbst manche Diamanten sind ein Leben lang fassungslos.

Keiner schwieg so virtuos wie er. Er war unbestritten ein Champion der nicht gesagten Worte.

Keiner verdient Finderlohn redlicher als ein Freund, der dir in schweren Tagen die verlorene Lebensfreude zurückbringt.

Krankenkassen schätzen Analphabeten, denn die brauchen nie eine Lesebrille.

Lebende Legende klingt mir zu sehr nach Zombie. Wenn schon, wäre ich gerne eine lebendige Legende.

Leider stört oft bereits der Besuch am Ostermontag die Vorfreude auf die Weihnachtsfeiertage

Männer, die Frauen gerne hänseln, seien gewarnt: es wird immer häufiger auch gegretelt!

Man erlebt unter Schimpansen nie, dass sie sich Affe nennen. Bei Beschimpfungen wird  allerdings  „Du Mensch“ häufig gebraucht.

Man hört nie von einer Buhfrau. Die Monopol-Stellung des Buhmannes scheint mir politisch unkorrekt und kartellrechtlich bedenklich.

Man kann sich nicht nur von Profis das Gesicht mit Botox richten lassen. Immer mehr richten sich damit selbst.

Man sieht immer nur, was man sehen möchte. Diese alte Weisheit bleibt aktuell – allerdings nur bei ausgeschaltetem Fernseher.

Man sollte den Himmel nicht überstrapazieren. Ich muss nicht unbedingt trockenen Fußes durchs Rote Meer. Mir reicht als Wunder schon die A8 ohne Stau.;

Man sollte es dem Sensenmann nicht zu leicht machen. Seit ich Rentner bin, spaziere ich seltener über Wiesen.

Man sollte sorgfältiger adressieren. Das gilt für jeden. Wie oft schon ist ein Geschenk des Himmels versehentlich beim Nachbarn gelandet.

Manche Politiker bestechen immer wieder durch ihre flüssige Rhetorik. Sie quacksalben jede Rede besonders gründlich.

Manche Politiker schaffen das Kunststück, sich selbst dann das Maul zu verbrennen, wenn sie um den heißen Brei herumreden.

Manche Politiker sind selbst fürs Bauchpinseln zu farblos.

Manche Redner begnügen sich nicht damit, ihr Thema zu vertiefen. Sie versenken es sogar.

Mein Herzschrittmacher bietet eine Laufzeit-Garantie über 200 Jahre. Die Natur sollte unbedingt einige ihre Service-Leistungen dem Fortschritt anpassen.

Meine persönliche Social Media-Strategie: Keine Follower vom Wühltisch!

Meteorologische Grundkenntnisse sind in vielen Lebensbereichen nützlich. Sie erleichtern auch die Unterscheidung zwischen einem stürmischen und einem windigen Liebhaber.

Mit der Hochzeit bucht man keine Kreuzfahrt, sondern versucht sich gemeinsam am Bau einer Arche.

Mit der Sprache ist es wie mit dem Fußball. Es grätscht sich leicht. Aber wer Spaß am Spiel hat, verdribbelt sich häufig.

Mit Twitter geht es mir wie mit Baseball. Millionen durchschauen die Spielregeln, da kommt es auf mich nicht an.

Nach einer Stunde Stau auf der A8 erhält der Begriff Autoaggression tiefenpsychologisch neue Bedeutung.

Nach jeder Diskussion mit meiner Enkelin über die Bedeutung von Klingeltönen wachsen in mir die Zweifel an der Zukunft des Patriarchats.

Navigations-Tipp: In einer Gegend, in der man nur gut von dir spricht, warst du vermutlich schon lange nicht mehr.

Nedrew uz neseleg sträwkcür ,terw se dnis emordnilap eginew. Wenige Palindrome sind es wert, rückwärts gelesen zu werden.

Nicht wenige vermeiden instinktiv die Problematik des Multi-Tasking Sie verzichten vorsichtshalber bereits auf Mono-Tasking.

Nichts ist so 3 D wie das Leben. Am wenigsten 3 D.

Nichts ist so unergründlich wie die grundlose Gründlichkeit eines Bürokraten.

Nur der Computer verschafft dir das Hochgefühl, in Sekundenschnelle mit einem Tastendruck Probleme zu lösen, von denen du ohne ihn ein Leben lang nichts erfahren hättest.

Perfekte Dialogführung wäre das Einfachste der Welt, wenn man nicht auch noch zuhören müsste.

Nur wer im Geld schwimmt, darf sich zur Hai-Society zählen.

„Pflegen Sie ein Hobby?“ Im Gegenteil. Das Hobby pflegt mich.

Prominente setzen alles daran, in der Öffentlichkeit ihr Gesicht zu wahren. Einige sollten es besser noch vor der Öffentlichkeit verwahren.

Regel 1: Regeln Regeln Regeln, regeln Regeln Regeln regelmäßig mäßig.

Rhetorik ist die Kunst, etwas mündlicher zu sagen als es andere können.

Schluss mit Aberglauben: Wer so dumm ist, an einem dreizehnten Freitag gleichzeitig mit einem schwarzen Kater unter einer Leiter durchzugehen, verdient Unglück.

Schönheitsoperationen sind selten gratis. Meistens kosten sie das Gesicht.

Schon wieder entdecke ich einen gravierenden Unterschied zwischen Einstein und mir: Bevor Einstein Physiker wurde, hielten ihn seine Eltern für geistig behindert

Ich hätte mich erst für geistig behindert gehalten, n a c h d e m  ich Physiker geworden wäre.

Schriftsteller lassen sich generell in zwei Kategorien einteilen. Die einen schreiben, was ihnen einfällt – aus dem Bauch heraus. Die anderen schreiben, was ihnen nicht einfällt -aus dem Gedächtnis.

Seit eh und je wichtigstes Autoren-Alibi: Originalität wird überschätzt.

Seit  er mit einer Frau zusammen lebte, die eine Katze mit in die Beziehung brachte, litt er unter Allergien. Als die Frau ihn verließ, besserten sich die Symptome spontan.

Seit Noah weiß man: speziell für Singles ist nicht immer Land in Sicht.

Sie gehörte zur Spezies jener ewig jungen Damen, die man immer fragen möchte, woher sie die Frischhalte-Folie  beziehen.

Sollte sich eine Schauspielerin in ihrem Geburtsjahr irren, ist dafür ausschließlich das Kurzzeitgedächtnis verantwortlich.

Ständig stellt uns die Sprache vor Rätsel. Warum ist ein Stuhl, den man verrückt, nicht immer auch ein verrückter Stuhl? Warum eigentlich kann man laufend Modell stehen, aber nicht stehend Modell laufen?

Stichwort Korruption: „Ist für Sie Bargeld problematischer als Immobilien?“ „Wie man´s nimmt!“

Tennisspieler und Leser haben eines gemeinsam: die Hoffnung auf den Seitenwechsel.

Um modisch und medizinisch synchron up to date zu sein, trägt man Jeans und Galle am besten stonewashed.

Umdenken ist angesagt. Auch im Kampf um Gleichberechtigung sollte mehr Raum sein für Humanität und Toleranz.

Uneingeschränkte Bewunderung langweilt.

„Verzeih mir meine Ungeduld, aber wenn für dich gleich nicht sofort bedeutet, bist du mir ab sofort gleich!“

Viele Aphorismen basieren sprachlich auf einer alten Fußball-Tradition: durch Wortkampf zu Wortspiel!

Viele Redner ringen so lange um Worte, bis die Wahrheit auf der Matte bleibt.

Viele Wahlversprechen verstoßen gegen das Tierschutz-Gesetz. Es ist verboten, Katzen im Sack auf den Markt zu bringen.

Vom Tretboot aus besonders gut zu beobachten: Nichts bewegt sich so wenig wie eine Segel-Yacht bei Windstille.

Wahre Freunde verzeihen sich gegenseitig ihre Dummheiten. Deshalb schließe ich eine Freundschaft mit meinem Computer generell aus.

Was Apfelkuchen und Gesellschaftspolitik betrifft, vertrete ich die gleiche Maxime: Am wichtigsten ist die Mittelschicht.

Was meine Figur betrifft, so geht es mir in dieser Saison wie dem Karlsruher Sportclub. Wir haben uns beide nur in der Breite verstärkt.

Weil ihn sein Lehrer Hohlkopf nannte, lief der junge Edison aus der Schule davon und besuchte sie nie wieder. Stattdessen wurde er ein weltberühmter. Erfinder. Leider ist in der Schul-Reform von dieser Alternative nie die Rede.

Wenn du Rentner wirst, gilt es ein internes Kommunikations-Problem zu lösen. Dein Kopf sagt dir: „ Endlich kannst du tun, was du willst“ Jetzt musst du nur noch deinem Körper klarmachen, dass er will, was du tust.

Wenn es stimmt, dass dumme Männer vor gescheiten Frauen davonlaufen, warum geben die sich dann soviel Mühe, sie einzuholen?

Wenn ich Zeitung lese, ist mein Sportteil der Sportteil Der Sportteil meiner Frau sind die Todesanzeigen.

Wenn man den Inhalt mancher Bücher betrachtetet, stellt sich zwingend die Frage nach dem Sinn des Schutzumschlags.

Wenn man sich im Alter an bestimmte Worte nicht mehr erinnern kann, ist das ein sicheres erstes Anzeichen für Dings.

Wenn schon billig essen, dann konsequent: es gibt Fast food- Schnäppchen, die nicht nur unter 1 Euro kosten, sondern sogar unter 50 Cents schmecken.

Wer ständig in der Vergangenheit lebt, erspart sich Computer-Updates. Allerdings läuft er Gefahr, unter eine Pferde-Droschke zu kommen.

Wer Zitate verfälscht oder verfälschte Zitate in Umlauf bringt, handelt rechtswidrig. Als strafmildernd für den Täter ist zu berücksichtigen, wenn er damit Sprache und Logik dient

Wie heißt der, der die, die die, die der, der das designt, kennt?. Kennedy?

Yoga verjüngt. Wer sich mit 75 auf den Kopf stellt, fühlt sich vorübergehend wie 57.

Zitiere dich selbst! Das hat wenigstens den Vorteil, dass dich kein Studienrat korrigieren kann.

Zu den Hypochondern gehörte ich nie. Im Gegenteil: Auf die Begegnung mit ihnen reagiere ich allergisch – mit Hautirritationen, Schluckbeschwerden und kreisrundem Haarausfall.

Zu den wichtigsten grammatikalischen Grundregeln zählt: Vermeide es, die Worte Regierung und Zuverlässigkeit in einem Satz zu gebrauchen!

Zu gerne wüsste ich von der Regierung aus erster Hand, wie es um die Nation steht. Aber steht sie überhaupt? In offiziellen Statements ist immer nur von ihrer Lage die Rede. Es ist zu befürchten, dass sie einfach nicht auf Beine kommt.

Zum Glück bleibt mein Leben als Autor spannend.

Abgeklärt nenn man dich erst, wenn du niemand mehr etwas klarmachen kannst.

Äußere Schönheit fordert oft übertriebene Anstrengungen. Bei innerer spielen 2 oder 3 Kilo zu viel oder zu wenig dagegen kaum eine Rolle

Auch die tollsten Hechte haben Gräten.

Aus der Statistik weiß man, dass der Haarwuchs am Tag pro Person insgesamt etwas 33 Meter beträgt Fairerweise sollte man im Alter hier im Team-Wettbewerb starten dürfen.

Behaupte nie von einem Menschen, er sei der größte Idiot, der dir jemals begegnete. Das Leben bringt immer neue Erkenntnisse

Bei Manchen, denen man vorwirft, keinen guten Ruf zu genießen, handelt es sich in Wirklichkeit um echte Genießer.

Das klassische Dialog-Problem: Viele Sätze starten Erfolg versprechend , aber wenigen gelingt die perfekte Punktlandung.

Der Physik-Unterricht beschert uns für spätere Events eine hoffnungsvolle Erkenntnis: es gibt die Flieh-Kraft!

Dicke Brieftaschen führen nicht selten zu optischer Täuschung. Offensichtlich lassen sie ihre Besitzer bei der Partnersuche wesentlich schlanker erscheinen.

Eine funktionierende Partnerschaft erkennt man daran, dass man sich häufiger in den Armen als in den Haaren liegt

Falls Denken zu Falten führt, sind Einige von der Natur bevorzugt. Sie können sich ein Leben lang die Kosten für Botox sparen. Status des Ehemanns: vergeben. Aufgabe der Ehefrau: Vergeben!

Falls du immer wieder mit der Tür ins Haus fällst, dürfte deine Spontanität dafür ausschlaggebend sein. In Einzelfällen liegt es aber auch an Konstruktions-Fehlern. (Schadenersatz-Ansprüche prüfen!)

Frauen verfügen über kein Bremslicht Wer ihnen ständig hinterherläuft, sollte deshalb auf genügend Sicherheitsabstand achten.

Fürchte dich nicht vor der Melancholie der Einsamkeit in einer Großstadt. Suche einen Parkplatz und du wirst sehen: du bist nie ganz allein!

In letzter Zeit wurden so viele Rettungspakete geschnürt, dass jetzt sogar schon Schnur fehlt.

Je länger Männer befreundet sind, desto weniger liegen sie sich in den Haaren. Nicht selten kommt es zu frühzeitiger Glatzenbildung.

Jede Generation lernt aus den Erfahrungen der vorhergehenden. Dies gilt auch für Hochzeits-Rituale. Immer seltener werden noch Bräute entführt.

Jede Kantine lehrt:Wer zu spät kommt, den bestraft das Büffet

Jeden Morgen, wenn ein Löwe erwacht, weiß er, nur der Schnellste macht Beute. Dieses Gesetz der Natur gilt für jeden von uns. Parkplätze werden immer rarer.

Langjährige Ehen fördern Erfolgs-Chancen bei gemeinsamen Fernseh-Auftritten. Der Gesichtsausdruck des Partners ersetzt vollwertig den Teleprompter.

Literatur bedeutet für mich immer schon Lebenshilfe. So weiß ich seit dem Kindergarten, das man Großmüttern nie durch den Wald Kuchen und Wein Körbchen bringen sollte.

Manchen Menschen unterstellt man zu völlig zu unrecht zwei Gesichter. Viel häufiger begegnet man Doppelkinn.

Mehrfaches bedauerliches Fehlverhalten bei Mathematik-Klassenarbeiten prägten nachhaltig mein Verantwortungsbewusstsein. Seit meiner Schulzeit stehe ich deshalb für politische Führungsaufgaben nicht zur Verfügung.

Natürlich kann man versuchen, Berge zu versetzen. Aber mit einer Rolex hat man es bei Pfandhäusern leichter.

Nichts macht so unklicklich wie ein treuloser Computer Nicht wenige meiner badischen Landsleute hegen den Verdacht, dass die Schilder mit dem strengen Hinweis “ Baden verboten“ von einem Schwaben gesponsert werden.Politiker erkennt man daran, dass sie Türen nicht einfach anlehnen. Sie halten sie ergebnisoffen.

Unter Zahnärzten traditionell populärstes Sprichwort: Morgenstund hat Gold im Mund!

Vermutlich würden sich wesentlich mehr Menschen eines Fehlers schuldig bekennen, wenn dies ohne Genetiv ginge.

Wenn der Reformkost-Freund die Flinte ins Korn wirft, sollte er dafür bio-zertifizierte Anbaugebiete bevorzugen.

Wenn man einer Frau einen Diät-Ratgeber schenkt, halte ich die Widmung „ Ich will dich immer auf Händen tragen!“für weniger geeignet.

Wer immer seiner Zeit voraus ist, muss nicht zwangsläufig ein Genie. sein. Häufig geht auch nur seine Uhr falsch.

Der Gegensatz von Aufgaben und Aufgeben ist größer als der zwischen Gustav und Gasthof.

Der Mensch kann nicht alles wissen. Aber woher sollte er das wissen- und warum sagte es niemand wenigstens meinem Mathematik-Lehrer?

Der Optimist ist sich sicher, dass er die Nadel im Heuhaufen findet. Der Realist schaut erst mal, ob es überhaupt einen Heuhaufen gibt. Der Pessimist weiß aus zuverlässiger Quelle, dass der Faden sowieso nicht hält.

Der Pessimist sollte China-Lokale meiden: eine Glückskeks-Allergie ist nie ganz auszuschließen

Der Schwabe zieht Langeweile Langweilern vor. Langeweile ist längst nicht so spesenintensiv.

Der Vegetarier altert beruhigt. Wenigstens weiß er, wie man ins Gras beißt.

Die alten Griechen entschieden sich weitsichtig für trendsichere Architektur. Sie bauten Ruinen.

Die Diskussionen um die Frauenquote in Spitzenpositionen halten an. In meiner Familie ist sie seit meiner Hochzeit hundertprozentig geklärt.

Die Erfolgs-Perspektiven beim Joggen werden von Machos enorm überschätzt. Den meisten laufen nicht mal dort die Frauen nach.

Die Frage „Darf Satire alles?“ lässt sich leichter beantworten als: Wer alles darf Satire?“

Die gute Nachricht: Gewissensbisse sieht keiner. Die schlechte: sie vernarben nicht.

Die Huckepack-Logik  fairer Gesellschafts-Politik lernt man schon beim Kinderturnen: die Starken sollten die Schwachen tragen-und nicht umgekehrt

Die Landung auf dem Mars ist technisch nur noch eine Frage der Zeit. Schwer zu erklären, warum der Lift zum siebten Himmel so häufig bereits in der 2. Etage stecken bleibt.

Die Medizin kann von den Medien lernen. Was Wahrheit betrifft, macht die Desensibilisierung größere Fortschritte als gegen Birken-Pollen

Die meisten Hypochonder sterben nicht an ihrer Krankheit, sondern am Beipackzettel.

Die Mode reagiert einfühlsam auf wirtschaftliche Rahmenbedingungen. So sind angesichts der internationalen Bankenkrise Pumphosen gerade absolut out.

Die Pressefreiheit steht unter Gottes besonderem Schutz, sonst würden mehr Chefredakteure vom Blitz getroffen

Die „ Sowohl-als-auch“-Fraktion ist der „ Einerseits-andererseits“-Fraktion in ihrem Parteiprogramm eindeutig um einen Bindestrich überlegen.

Die Szene-Grußformel „ Man trifft sich“ wird von einigen Sprachwissenschaftlern auf Wilhelm Tell zurückgeführt.

Die Tatsache, dass ich in meiner Kindheit einen bestimmten Brei verabscheute, qualifiziert mich jetzt  als  Wikipedia-Autor. Sie verhilft  mir im Nachhinein etymologisch zu einer neuen Deutung des Begriffs Griesgram.

Die wirklich großen Dichter gelangen ja erst nach ihrem Tod zu Berühmtheit.

Die zwei stärksten Motive für vegetarische Ernährung sind Tierliebe und die Analyse von Gulasch- Konserven.

Du kannst problemlos vieles vergessen. Aber vergiss nie, wie vergesslich du bist.

Ein bisschen Stehsatz lässt sich nie vermeiden. Der Aphoristiker von heute lebt im Schatten sehr hoher, sehr alter Bäume.

Ein erfülltes Berufsleben trägt dazu bei, technologisch Schritt zu halten. Es macht auch ohne Shutter-Brille 3D-ready.

Ein Mensch wie du und ich dürfte über fantastische Talente verfügen, aber wohl nie unter 150 Kilo wiegen.

Ein Schauspieler wirkt nur dann wirklich authentisch, wenn er auch im Dialekt schweigen kann.

Engel sollten sich parteipolitisch vorsichtig verhalten. Immer wieder hört man von heftigen Flügelkämpfen.

Einige unserer Politiker waren schon immer ihrer Zeit voraus. Sie riskierten bereits eine große Lippe, lange bevor Botox auf den Markt kam

Einstein wollte sich Zeit seines Lebens vom Ich befreien. Schade, dass ich ihn nicht kennen lernte. Vielleicht hätten wir uns über ein Tauschgeschäft einigen können.

„Aller Sorgen ledig“ hat als Familienstands-Beschreibung Tradition,  wird aber von Singles zeitweise in Frage gestellt.

Auch Dummheit sollte man fair beurteilen. „ Er meisterte seine Aufgaben akribisch doof“ bewertet auch das Engagement

Bei schwächeren Fernseh-Programmen sollte man ab und zu großzügig ein Auge zudrücken. Wer beide zudrückt, schläft allerdings sicherer ein.

Danke, Facebook, für die Hilfestellung! „Es ist kompliziert“ scheint mir die einzige zu jedem Familienstand  passende  perfekte Multiple-Choice-Antwort!

Das Wort „ Parteifreunde“ sollte man nie mit Bindestrich schreiben. So bleibt es unverbindlich.

Der Verlust an Lebensqualität zeigt sich im Alter auch bei Lügen. Man vergisst häufig wichtige Details.

Die Entwicklung meiner Handschrift stimmt mich bedenklich. Andererseits gewinnen meine nicht signierten Bücher ständig an Wert.

Die moderne Schönheits-Chirurgie hat an einem alten Problem nichts geändert. Körbchen lassen sich leichter vergrößern als Köpfchen.

Die Sensibilität von Tomaten wird unterschätzt Sobald man sie treulos nennt, werden sie auf der Stelle rot.

Ein Traumurlaub ist schwierig auszubalancieren: meist kommt entweder der Traum oder der Urlaub zu kurz.

Ein verliebter Blick ist längst nicht so cool wie eine SMS. Orthografisch schneidet er aber meist besser ab.

Eigentlich erstaunlich, dass sich so wenige auf ihr Bauchgefühl verlassen. In den meisten Fällen sind dazu anatomische ideale Voraussetzungen gegeben.

Ein Schornsteinfeger mit Schwein ist an Silvester als Glücksbringer nicht zu toppen. Hoffentlich kommen beide gesund wieder vom Dach.

Erfolgreiche Diät fängt immer im Kopf an, sollte aber nur für Dickköpfe ausschließlich dort wirken.

Erstaunlich, was manche bereits vor Erfindung des Computers leisteten. Adam fand auch ohne USB sofort Anschluss.

Erstaunlich, welche Datenmenge unser Gehirn im Laufe eines Lebens speichert. Nur schade, dass  es für das tägliche Blabla keine abschaltbare Festplatte gibt.

FdH oder FDP? Wer täglich sicher sein Fett abkriegen will, kann auch in die Politik gehen.

Früher war die Vermittlung von Naturwissenschaften in der Schule nicht so komplex. So war der Stinkefinger für Mathematiklehrer völlig unbekannt.

Für Leben und Kreuzworträtsel lernst du an Ticket-Automaten auf Bahnhöfen eines: bei allem Ehrgeiz kommst du nur mit viel Geduld zum Zuge!

Für pessimistische Barkeeper ist der Gast halbvoll. Für optimistische sein Glas halbleer.

Gut aussehende intelligente Männer sind selten. Die wenigsten lassen sich auf einen Kompromiss ein.

Häufig täuscht das moderne TV-Großbild: Manche Rampensau ist eigentlich nur ein Ferkel.

Ich finde es schön, dass man Kindern die Musik näher bringt. Wenn ich manche flöten höre, frage ich mich allerdings: warum soo nahe?

Ich liebe die Schweiz. Mich wundert allerdings, dass man in einem Land, das den Umweltschutz groß schreibt, zum Nationalhelden werden kann, wenn man auf Äpfel schießt.

Im generationsübergreifenden Dialog kommt es leider manchmal zu  sprachlichen Missverständnissen. So sollte ein spontanes„ Isch mach dich Messer, Alde!!“ von Senioren nicht in jedem Fall als Hilfsbereitschaft beim Bratwurst-Verzehr ausgelegt werden.

Jeder ist seines Glückes Schmied. Vielleicht entwickeln sich Beziehungen deshalb manchmal so behämmert.

Jeder ist stets seines Glückes Schmied. Aber nach 22 Uhr sollte man die Hausordnung beachten.

Jeder Mann ist eine unvollendete Sinfonie. Frauen sollten an der Partitur nichts Entscheidendes ändern.

Man kann gegen Aphorismen sagen, was man will, aber Fast Read ist sicher gesünder als Fast Food.

Nicht alle Hypochonder leiden unter Hypochondrie. Einige genießen sie.

Nichts macht das Leben so kompliziert einfacher  wie ein Computer

Politiker stehen aus logopädischer Sicht unter besonderem Leidensdruck. Speziell bei Versprechungen versprechen sich viele ständig.

Schont den deutschen Wald: es geht auch ohne Brett vor dem Kopf!

Seit der Aufforderung „ Legen Sie bitte einen Rohling ein!“, wächst mein Mitgefühl mit dem Computer. Leicht hat es der auch nicht.

Seit ich den Psycho-Ratgeber las, weiß ich endlich, was authentisch bedeutet. Früher hätte ich es wohl manchmal  Rülpsen genannt.

Seit meiner Schulzeit vertrete ich die Forderung „Mehr Spielraum in der Mathematik!“ Jetzt endlich schließen sich mir Großbanken an.

Trendsetter bleiben sich treu, selbst wenn sie durch die Hölle gehen, bevorzugen sie Nordik Walking.

Unsere Sprache hat es auch nicht leicht. Das Wort ERfolg  klingt manchen zu männlich, FantaSIE  zu weiblich. Nur SIEgER sind immer zufrieden.

Unter den Überfliegern der Politik scheint sich das Christbaum-Syndrom auszubreiten. Kaum stehen sie umjubelt im Blickpunkt, beginnen sie zu nadeln.

Wahre Liebe zur Musik  zeigt sich schon in frühester Jugend. Manche Kinder verschenken schon nach der ersten Unterrichtsstunde ihre Flöte spontan an gute Freunde.

Wahre Schönheit kommt bei  jedem von innen. Unfairerweise ist sie bei einigen aber viel schneller außen.

Warum man von gesetztem Alter spricht, wird dir erst klar, wenn du nicht mehr richtig hochkommst.

Wer Selbstzweifel hat, sollte an  sich arbeiten. Manche zweifeln leider nicht intensiv genug.